星星眨着眼月亮画问号,彗星拖着长长的尾巴彩虹来架桥~

尴尬症

从小就无时无刻不在尴尬中,自己的走路姿势,食饭模样,写字状态,任何的小事都能让我觉得尴尬,
大概是因为……刻意性?或者目的性?
随便

只要暴露于别人的目光下,陌生人熟人或者想熟悉的人,就会开始不安起来,在意这个在意那个,手足无措,脸红,发抖
害怕自己做出不合时宜的举动,说出语气微妙的话,
毕竟我无法知道别人在想什么,
我甚至不了解自己
比如现在我打字,我是刻意的,明明是想写下自己的一些想法,又为它的即将暴露而惶恐
更加惶恐的是我知道自己以后看到它一定会尴尬,
删删拆改,努力使句子看上去熨帖顺畅些,努力想表达出自己的想法,
但是又对于别人不一定知道我想表达什么而无力。
对于自己不知道自己想表达什么而无力。

想起自己曾看以前写的日记,初中的高中的,现在想起来还是尴尬,我记得自己写的时候的心境

就是那种心境让我尴尬:我在写给未来的自己看,而不是纯粹的表达自己的感受,我用夸张的语气,一些幼稚的涂鸦,还有大量摘抄,拟声词……

我现在还记得当时的我记得写日记时的我还是比较笃定未来再次翻阅的自己不会记得写日记时的自己在想什么,可是那种感觉鲜明,在我翻阅日记时从我脑海深处翻涌而出,瞬间回忆起了自己当时的情绪。
那些语气,划痕,涂鸦,我记得起我写下它们时在想什么,让我尴尬的就是我无法通过日记而回忆起日记中写的有意思的,让人气急败坏的或者欢欣雀跃的事带给我的实时情感,只有写下它们时那种被刻意放大的情感,像加了太多调味料的菜肴,你只能觉出浓油赤酱,却无法知道食材本身带给你的味道,那是失败的厨师的作品

那是一个刻意的厨师的作品。

除了我自己,不会有人看我的日记,我是为了取悦我自己?是为了掩饰什么?是为了什么,而显得不潇洒显得如此尴尬?
目的在于什么?我为什么现在还在刻意的修修改改,想要表达些什么呢?
比如我或许还要写一会儿,写完了就发表,可是我确定我以后再看它一定会觉得尴尬,或者这种确定本身就让我尴尬,
无论如何
就这样吧,也许我总能慢慢能接受自己的尴尬症,然后让自己自然一点,再自然一点……

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